Ok ci provo..
Non sono troppo in vena di scrivere.
E' questa maledetta BuP che mi caramella i pensieri.
Anche perchè alla fine c'è ben poco da scrivere.
Sono molto incazzata in questo periodo, un incazzatura al limite dell'apatia, perchè purtroppo o me la prendo col mondo, ma sarebbe un arrabbiarsi fine a se stesso, o me la prendo con me.
Ma ho una rete di protezione talmente spessa attorno, che non potrei neanche sbattere la testa al muro che arriverebbero degli omini playmobile vestiti da infermieri a salvarmi.
Quindi preferisco restare inerme sul mio divano per ore ed ore a ingurgitare ogni tipo di telefilm americano che passa su sky...talvolta riesco anche a seguirne 2 o 3 contemporaneamente.
Mi proiettano nella dimensione dei pixel e delle fate.
Faccio talmente fatica a smettere che vorrei pian piano entrare a far parte del mio divano di casa.
Potrei tranquillamente diventarne un cuscino. o un poggia schiena.
Ma bando alle stronzate.
Farò un breve riepilogo di questi ultimi mesi della mia inutile ingobrante esistenza.
Come ogni inverno la mia energia viene meno, e come ogni anno, nel più bello, quando va tutto fottutamente bene, il sole nel cielo gli uccellini, l'amore, eccetera, inizio a trovare delle piccole scuse per evitare le quotidiane attività.
Quest'anno è successo con lo yoga.
Ho corso da marzo a ottobre inoltrato senza sosta.
La corsa mi ha salvato la vita.
Ma ad ottobre avevo deciso di intraprendere un attività nIU EIG, uno sport FICO, una di quelle cose che diventano argomento di conversazione il sabato sera.
Monto in bici e di corsa arrivo di fronte la palestra.
Mi fermo.
Un nodo allo stomaco inizia a stringere, stringere, stringere e salire, salire in gola dove si ferma e crea un groppone non da poco.
Mi tolgo lo zaino, dimentico l'incrocio i semafori, la gente, il casino, la ceretta mancata e la vergogna che ne sarebbe conseguita,il meraviglioso tramonto.
Mi accendo una sigaretta.
Mi sento una merda, "Tu guarda se mi devo fumare una sigaretta prima di yoga..che testa di cazzo".

Così, così quest'anno è iniziato il mio periodo depressivo.
Ho fatto retrofront e non ho mai inziato yoga.
In più ho:
- smesso di correre
- smesso di frequetare i corsi
- smesso di studiare
- smesso di sorridere
- ho smesso.

Ho smesso un po' con tutto. E me ne vergogno molto.
Ora siamo in gennaio, cerco di tirare le fila, cerco di tirarmi su poichè nonostante tutto quest'anno non ho ancora cercato di uccidermi, non ho passato il capodanno in una caserma dei carabinieri, non sono stata ricoverata, non ho iniziato una storia con qualche sostanza pericolosa, non mangio e vomito 20 volte al giorno per settimane di seguito.
QUindi, tutto sommato, forse qualcosa va meglio.
Ma non basta, non basta mai.

Mi blocco sono sempre indietro.
Perdono a tutti coloro che affetti da handicap fisici conducono vite piu normali della mia..
ma sento di avere un handicap.
E ancora non riesco a capire di che natura.
Quest'anno i miei terapeuti hanno azzardato l'ipotesi di disturbo bipolare, in una delle sue forme. Anche se ancora non sanno ne quale forma, ne se è proprio questo.
Peccato che col passare degli anni i terapeuti sono aumentati, e di rado si mettono in contatto e di rado ho da loro spiegazioni che non mi confondano ulteriormente.

Nel dubbio, resto immobile a riguardare per la q3098235milionesima volta dawson creek, beverly hills, i soprano, ugly betty, the shield, AMICI :°°°, e chi piu ne ha piu ne metta. E se non piove, a camminare intere mattinate senza meta. Trovando la scusa per entrare in qualche supermercato per comprare un panino, non di piu o va buttato.

Forse era meglio quando cercavo di ammazzarmi?

Menomale che c'è il mio piccolo amore che mi fa ridere come nessun'altro ha mai saputo fare. CHe mi sopporta come appunto nessun altro è mai riuscito, che mi ama e che spero non venga a lui, la voglia di ammazzare me.

E comunque..

Coming Soon

(ringraziate la vostra ADOREVOLEZZA)

A chi interessasse...
qui (http://fuorikorso.splinder.com)trovate l'altra metà di zoe, che purtroppo, devo tenere privata. Nonostante ritengo che certe esperienze possano essere utili per qualcuno. Credo che condividere le esperienze serva in alcuni casi a crescere, a non fare gli stessi errori, a conoscere e capire meglio certe cose di cui, aimè, ai nostri giorni, non si parla. Se non in termini discriminatori, moralistici e pressapochisti.
Non nego di aver bisogno di esternare la mia esperienza, per non tenerla nascosta a lungo, perchè non possa poi nasosta in un angolino, farmi male.
Se c'è una cosa che ho imparato, è che bisogna parlare. Scrivere, condividere.

Tenersi tutto dentro, fa tanto, tanto male.

ps:mandatemi un messaggio, e vi inviterò

Il 2 agosto 2004 scrivevo:

Vorrei svegliarmi e sapere che è tutto diverso. Sono stata bene, ieri. Qui hanno litigato tutti...mi sembrava di uscire da un campo militare..io sono stufa di sentire litigare la gente. E poi grigliata all'aperto. Forse ci voleva forse no. Ormai è passata oggi è un altro giorno e che farò? Non ho voglia..di pensare di pensarci. Voglio trovare il modo di mettere in ordine questo teatro ormai allestito...vorrei trovare il tempo di aggiustare ogni cosa di ritrovare quel vecchio equilibrio. Mi è rimasto solo questo fottuto SELF.CONTROL. Che mi fa andare fuori di testa. Mi fa credere di avere ragione in dei momenti in cui la ragione non conta un cazzo, ma conta ciò che desideri, ciò che provi. Capace di distruggere un'emozione, solo perchè chi la prova non è in grado di descriverla perfettamente. Non sono più capace di ascoltare? Non credo. No anzi. Ho imparato troppo bene e ora mi ritrovo con questa merda tra le mani. Io non voglio avere ragione.E' logorante. Passerei le ore ed i minuti ad accarezzare ciò che resta di me, spingendosi nel profondo per cercare di ritrovarmi. Ma vorrei essere capace di lasciarmi accarezzare..e non lo sono. Eternamente sulla difensiva non metto nessuno in condizione di raggiungermi quassù. E allora cosa voglio? Scendere, salire. Rimanere sospesi, a metà tra il baratro e la vita. Succhiare via questa effimera felicità dai tubi catodici della televisione. Distruggere l'odio per l'amore. Io sono. Ma quant'è difficile.

Oggi, 2 agosto 2008.

Proverbio del giorno: Il lupo perde il pelo ma non il vizio.

Domani parto...

Non vedo l'ora di essere li, sulla sabbia bianca della mia terra.

Sono felice in questi giorni, come poche volte in tanti anni.

C'è di nuovo un pochino di luce dentro me.

Non mi sveglio pensando a come farmi fuori,
Non ho più bisogno di farmi necessariamente male per sentirmi viva,
Non piango più ore davanti alle finestre,
Non scappo via lontano di fronte alle difficoltà,
Non c'è più solo il senso di colpa,
Non mangio più solo per vomitare,
Non c'è più lei a dare un senso alla mia vita.

Non c'è più solo buio...

Mi sveglio, corro, ce la posso fare
Sono viva, sono in piedi, si cade e ci si rialza
Fuori c'è il sole, fuori c'è la pioggia, è solo meraviglioso
Mi fermo di fronte agli ostacoli, vado avanti e li distruggo
Non è solo colpa mia, c'è qualcosa di buono in me
Mangio per vivere, per dare energia al mio adorato cervello
Non ci sei più...sei così lontana...

C'è sempre più luce quaggiù.

Buone vacanze..a presto

Con amore, Me

Il tempo passa, passa in fretta.

E' tutto cos' dannatamente veloce che star dietro ai giorni è così faticoso..
soprattutto se ogni notte ti svegli spaventata, confusa..o forse solo triste.
Ogni notte un incubo diverso.

E poi sveglia.
-Niente più di un numero-
Non riesco ancora a fare i conti con quello che ho passato nell'ultimo anno.
Non ce la faccio, mi fa troppo male, troppo...le emozioni sono ancora talmente forti e intense che solo al pensiero, un emicrania mi ricorda che è meglio lasciar perdere.
Eppure sento di doverlo affrontare.
Ma non so da dove iniziare. Il vecchio mondo è li, più vicino che mai. E ne ho assaggi ogni giorno.
E alla gente piace parlare.
E lui non posso dimenticarlo.
E lei non puoi cancellarla.
Lei non c'è più ma ancora mi tormenta.
E le sue impronte sono dappertutto..
sono al SerT, che mi ricorda praticamente ogni giorno ogni mio sbaglio
sono in lui, che non ce la fa più, che mi chiede aiuto piangendo, che è sull'orlo di mille precipizi
sono nel viso di quella bambina, quegli occhi che vedo quando chiudo i miei
sono nell'impotenza di non poter aiutare-dimenticare-cancellare.superare
sono nelle parole dei miei, che non so come continuano ad accettare tutto questo
sono in me.

Che fingo un equilibrio.. mai stato così sottile.
Che mi sforzo di sorridere, di essere gentile, di non piangere.
Che cerco di studiare, ma non ci riesco, non riesco a concentrarmi
è così stupido
i pensieri si moltiplicano
mi divorano
..non riesco a concentrarmi..è assurdo.
Ho tanta voglia di urlare
non ho più voglia di farmi male..
non ho la forza di farmi bene..
mi sento in un limbo
la guerra è finita, bende e cerotti.
Non voglio.rovinare tutto..stupida crisi di nervi.

Io Fragile
Io stanca morta
Io
+
un dolore straziante che viene dall'impotenza, dell'impossibilità di trasmettere questa sofferenza a chi si rifiuta di capire, che anche i mostri hanno un cuore, che LEI ti  violenta e  prende a  morsi ogni anima, che sfuggirle è un azzardo, che la segui bendato e non ti accorgi di andare a fondo, che restare è una tomba, che la lasci e poi muori, muori dentro, che se rinasci e sei fragile, sei un bimbo in un mondo di adulti, che in pausa c'eri solo tu e che la vita ti chiede il conto, e non si ammettono fughe, lo spettacolo va avanti, e ti trascini a brandelli e che la colpa e solo tua,LEI non prega nessuno, LEI ti ama e ti abbandona, in un milione di pezzi, da rimettere insieme...fa solo molto, molto male.